Como ya dije esto es un blog personal y como tal pues la mayoría de cosas que se publiquen a nadie les interesará pero es mi única forma de desahogar todo lo que tengo por dentro.....
Me encuentro en una situación muy complicada de contar y que es demasiado sensible para contar a desconocidos o gente con poca confianza en ellos o que pienso que jamás me llegaran a entender por mucho que me digan que lo hacen....
Siempre dice que un verdadero amigo siempre esta ahí cuando lo necesitas y que por mucho que les falles siempre vuelven para ayudarte al igual que tu estarás para ellos si ocurriera la misma situación, todo eso no lo he conocido yo, todos me dieron la espalda en el momento que no les convino. Todo estaba genial hasta que llego el momento de no tener dinero para pagar cosas o para la cena/fiesta de todos, desde ese mismo momento no he tenido mayor apoyo que un "me gusta" en una foto.
Siempre se dice que los problemas vienen y van... que siempre se sale de ellos... pero ¿Cómo sales de un problema cuando solo te llegan más? llega un momento en el que todo se te hace imposible, intentas buscar la luz del sol y solo ves la oscuridad de la luna... ¿Soy negativo? puede ser pero anidado a lo que he dicho en el párrafo anterior hay que añadir grandes deudas por no andarme listo, por querer vivir la vida que no me correspondía y por contentar a ciertas personas que a día de hoy se que no lo merecían.
Todos los que leáis esto, podéis decir ya bueno, siempre queda la familia que esa no falla.... para mi, sinceramente no tengo familia, no me siento en confianza para contar problemas, mi propio padre la última vez que le fui a intentar contar un problema me dijo directamente: "Me suda la polla tus problemas"... como comprenderéis no voy a ir una segunda vez.
Otro caso es cuando pedí ayuda a mi propio hermano que ni era para mi, sino para nuestra madre que necesitaba dinero urgente y pretendía vender unas joyas importantes para la familia que eran de mi abuela..... Decir sobre esto que mi madre recién salia de una operación a corazón abierta y que evidentemente no puede pasarlo mal y no fue capaz de hacer el esfuerzo de dejarla algo de dinero pero en su lugar se gasto la misma cantidad que le pedí (repito para mi madre) en comprar ropa en un solo día....
Después de todo esto, en casa solo soy un estorbo, no como en familia, no se tiene en cuenta mi decisión, si esta mi hermano en casa siempre hay que hacer lo que él diga y aunque muchos os encante que os dejen solos en casa, en ciertas situaciones necesitas ese calor sobre ti.... he metido la pata muchísimas veces claro que si, todos hemos sido niños o incluso de mayores somos algo orgullosos, pero pienso que nada tan grabe para merecer todo esto...
Para mi... sintiéndolo mucho por mi madre, el único afecto que recuerdo de mi infancia es por parte de mi abuela... y... desde que desgraciadamente ya no esta con nosotros, nada ha sido lo mismo.... he pasado mucho tiempo llorando por ella, muchos dirán que es exagerado, que no es necesario.... pero realmente era mi único punto de apoyo para absolutamente todo... lo peor de todo, es que siempre me he culpado de lo que pasó, aunque todos me dijeran que no, pienso que lo pude haber evitado ya que tuve la oportunidad de viajar con ella y en ese caso no debería haber pasado nada de lo que pasó y aún estaría conmigo...
He metido mucho la pata.... y últimamente he hecho daño a alguien que amo y que probablemente pierda merecidamente,,, cuando estoy mal, todo lo que en esta entrada escribo viene a reflotar a mi mente y por si era poco, este pasado viernes estuve ingresado por una arritmia de la que me libre por muy poco de una parada cardiaca, pude salir pronto pero mañana comienzan mis pruebas y mi miedo aumenta minuto tras minuto, tanto a cerrar los ojos y no volver a abrirlos como a quedarme solo,,, esto ultimo lleva mucho rondando mi mente, a cada instante que paso parado se me viene a mente una imagen que siempre es la misma.... mi soledad total.
Si alguien llego a esta altura de la entrada.... no soy un bicho ni una pared sin sentimientos aunque lo aparente... solo soy un ser humano más con sentimientos que necesita demasiado cariño que nunca le han dado desde que nació.....
Cuando aparece un poco de luz nunca termina d abrirse ya que yo mismo vuelvo a hacer que se cierre por mis propios miedos... Todo va a peor.... nuca podré ser feliz y estaré solo... como merezco...
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