Soledad....

Un día más sigo solo.... acumulo problemas, demasiadas cosas que hacer pero sin ganas de ninguna, Conversación tras conversación tras conversación todo queda igual de distante, nada puedo hacer por acercarme a ella, todo parece que lo hago mal y que tengo la culpa de que no me quiera hablar ni estar conmigo...

Cuando digo de desaparecer es el único momento que me habla... realmente siento que soy un estorbo en su vida y que por mucho que me duela he de desaparecer para que siga con su camino... hoy mismo la dije que ya nada era igual... los tiempos en los que ella venia ami sin yo poder corresponderla lo pasábamos mal tanto ella como yo aunque se pensara que no era así....
Siempre estuve enamorado de ella aunque con mucho miedo a que si dejaba mi vida de ese momento por ella ocurriera exactamente... esto que esta ocurriendo... No me arrepiento de nada de lo que ocurrió cuando al fin decidí estar con ella, pero si pienso que aun llevando conociéndonos ya un año y siempre ambos sintiendo por el otro, aún así creo que fue demasiado pronto para dar el paso ya que según pude notar le entró el miedo, el miedo a tener algo serio con alguien como yo.

No la culpo la verdad, soy el mayor y el que debió ver venir todo esto, siempre me dijo que yo no aguantaría y que la dejaría incluso le ocurrían cosas y se ponía mal porque pensaba que la dejaría cuando solo hacia que la Amara más y deseara abrazarla para hacer desaparecer todos sus problemas...

Siempre la he entendido en sus problemas ya que yo he pasado por algo muy similar a lo de ella, pero en mayor grado... hay muchas cosas de esa juventud que aún me atormenta, pienso que mi mayor problema fue pensar desde un principio que esto sería para siempre y que podría cuidarla toda la vida... es muy joven e inocente y piensa que todo el mundo la cuidará y estará con ella siempre. Yo le he explicado muchas de las cosas que he vivido y he aquí el problema desvelado muchas de mis problemas pasados que siempre me persiguen y más cuando confié en ella para contárselos y ahora no es capaz ni de preguntar que tal me encuentro....


Se que no me quiere como pareja, pero tampoco quiere que me aleje.... en el momento que piensa que me iré reacciona por un rato lo justo para volver a liarme y que siga intentándolo... Yo tengo claro que estaré cuando de verdad me necesite y decida estar conmigo (si es que llega este momento), pero tengo claro que ella no tardará en tener pareja ya que además de tener chicos detrás mucho mejores que yo, ella merece muchísimo la pena... y como es evidente necesita que la demuestren que se interesan por ella aunque sea un poco y ella caerá a los pies del que sea... me dará muchísima rabia pero espero que el día que esto ocurra ella lo tenga claro de verdad (ya que será ahí cuando me pierda para siempre) y que jamás le hagan daño.....

Si... podéis llamarme loco si queréis pero la AMO y aunque me duela a horrores, aunque me parta el alma con ello... solo quiero que sea feliz... y que la cuiden mínimo sin hacerla sufrir...

¿Por que?

Un día raro... muy raro... sigo sin ella, la amo con locura, intento recuperarla y no recibo respuesta....

Si la hablo me responde fría, muy fría y eso me pone triste, le he mandado un par de detalles creados por mi y no he recibido nada sobre ellos ni siquiera me dijo que lo vio o si no.... aunque espero que si... El problema esta en que en mi día ocurre muchas cosas que quizás un día normal no pasaría nada pero en estos momentos en los que realmente me siento solo... todo eso me afecta y por eso necesito salir de aquí....

Por este motivo estoy un poco más distante con ella pero me afecta aún más ya que parece que le da igual ya que en ningún momento ha intentado hablar conmigo.... ni siquiera un "Hola, como estás?" o un "Ya queda poco para salir" o un "¿Y que me cuentas?".... no se... cosas....


No me voy a expandir mucho ya que aún ando algo... triste y decepcionado... quiero recuperar a mi pequeña....

El final...

Cada minuto que pasa la noto mas distante... mas fría, mas seca... sera que...¿No me ama? ¿Me echara de menos? ¿Tendrá ya su mente ocupa en otro? no lo se... solo se que todo en su vida son risas hasta que me habla... ayer mismo me dijo muchas cosas que me llenaron de energía para seguir estando aquí aunque sin ella...  y hoy... todo por los suelos...

Nuevas promesas rotas, promesas que no tenía ni porque hacer después de separarnos y que nuevamente se rompieron en menos de 24 horas... esas falsas ilusiones tiradas por el suelo.
Quizás la este agobiando... posiblemente desaparezca hasta el día del viaje quizás así se alegre de verme o puede ser que me lleve una desilusión porque tenga pareja o ya no sienta absolutamente nada si es que aún le queda algo....

Estoy muy confundido con todo lo que esta ocurriendo... nadie sabe cuanto amo a esta niña...  daría mi propia vida por ella si fuera necesario pero todo esto solo hace que dé mi corazón en vano....

Voy a dejar de asistir a mis pruebas médicas no le encuentro sentido a seguir cuidándome para nada... evidentemente no me quitare la vida entre otras cosas porque se lo prometí a ella y nunca rompo mis promesas... al igual que aunque me vaya para siempre de su vida, siempre que me busque estaré por ella. No puedo evita ser así con ella ya que ambos nos entregamos en ese tiempo tan maravilloso que pasamos juntos y nunca he sentido lo que sentí en tan poco tiempo al verla todo en mi cuerpo sabía que era mi chica....

Siempre decíamos que yo era suyo y ella mía.... ya no lo noto así... antes me aseguraba que no estaría con nadie porque era mía... ahora porque no ? .....

bufff mi cabeza explotara una y otra vez lo mismo día tras día, cada uno es copia del anterior nada nunca cambia da igual lo que intente da igual todo.... solo me queda sonreir, decir que todo bien y desaparecer de su vida ya que ella en un día es plenamente feliz....

¿y si me voy? ¿Qué ocurrirá? ¿Vendrías a por mi? no creo... pienso que es lo mejor para ti, perderme de tu vida así no tendrás que preocuparte de nada más y ser feliz para toda la vida con la persona que tu elijas pero espero que el no te haga pasar por esto... ya que cuando amas y ocurre esto... pierdes la razón de existir....

Planes de futuro, ilusiones, ganas de vivir, de contar los días que faltan para volver a verte... todo a la basura.... Lo siento por todo.... Aún después de amarte con locura, tengo la culpa de todo esto.....

Sigo solo.... como siempre debí estar.... aunque han sido los mejores días de mi vida y me encantaría pasar el resto de ella así... pienso que no debería haber entrado en tu vida ya que antes eras feliz....

Nada mas... Adiós....

Una vez me dijeron...

Dos días ya en mi más profunda soledad... buenas caras, buenas respuestas, buena actitud.... no hacen mal a nadie, solo pretendo que ella sea feliz. Para muchos esto es impensable y si compartiera cualquiera de las cosas pasadas con los que en su momento creí ser amigos míos o cualquiera nuevo que encontrara de alguna forma, se a ciencia cierta que me diría que estoy loco, que pasase, que no merece la pena, que si me quiere ya volverá.... por desgracia eso solo funciona en las películas,

El pilar del que he hablado en algunas de las otras entradas era mi chica, y si dije era porque hace 2 días que ya no la tengo... He metido la pata alguna que otra vez pero aún así y sabiendo que la he perdido por idiota, creo que no hubiera sido necesario llegar hasta este punto, ya que hablando se entiende la gente. Todo sucedió en una conversación un poco rara de la cual como comprenderéis no entrare en detalles ya que por un lado es bastante personal y por el otro... bastante doloroso.

No se si alguien realmente leerá esto, pero si lo hace y aún hace poco tiempo desde que lo publiqué me gustaría que dejara su opinión sobre el tema...
Ambos amamos al otro pero la distancia nos mata... yo lo paso mal pero ando más acostumbrado a esta situación y ella no pudo aguantarla.... hay mas cosas si, como en cualquier relación, pero a mi parecer y según entendí ese es el principal motivo.....

Una persona.... me dijo una vez que si creía que algo merecía la pena y con ello fuera feliz, debía luchar aunque todo fuera en mi contra y nadie me tomara enserio....
Pues bien.... en su día ya lo hice con mi profesión aunque nadie de mi entorno lo aceptaba y ciertamente me ha ido bastante bien hasta el momento...ahora mismo, se que ese objetivo a perseguir es ella, ella es todo lo que siempre he necesitado de una chica a la que le ha podido la presión de la distancia... quiero poner solución y acercarme más a ella por eso emprenderé muy pronto una nueva etapa de mi vida.

Preferiría poder hablar todo esto con ella, pero es una situación un tanto incomoda la que paso cada vez que le comento algo de la relación o de sentimientos así que no se si llegaré a comentárselo o simplemente cuando esté allí la llamare y le diere que estoy... pero si, voy a irme un tiempo cerca de ella a intentar hacer mi vida por completo en todos los campos necesarios para poder quedarme y volver a enamorarla....



No se como va a salir esto... pero tengo que intentar hacer algo para recuperar al amor de mi vida, no aguanto esta situación....

Luz apagada....

La luz se apaga a cada día que pasa, a cada momento solo empeora mi vida... hoy mismo en un intento a la desesperada de salvar lo único que merecía la pena que me hacia seguir despertando cada mañana... solo la he perdido....

Se que aunque me digas que no leerás esto, tarde o temprano volverás a hacerlo... y solo quiero pedirte perdón por todo y agradecer el que me dieras el mejor tiempo de mi vida...

No se que ocurrirá a partir de ahora, no se hacia que ruta irá mi vida, no tengo ganas ni de respirar...  sigo estando solo con todos mis problemas aunque como dije, agradezco la ayuda en su momento  y las ganas que puso en esos días para intentar liberarme del peso d los hombros....

No tengo mucho más que decir... en unas horas vuelvo a repetir las pruebas que menciono en el anterior entrada a ver si reviento la máquina o antes acaban conmigo...

Esperanza.... no tengo ya de eso....
Fuerza.... acabadas...
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Todo tiene un final...

Como bien dice el título de esta entrada... todo tiene un final y por muy distintos que seamos llegaremos al mismo punto.

Todo lo que contaba en la entrada anterior es una historia real aunque muchos dirán que es imposible ya que nadie puede aguantar tal situación sin volverse loco... ¿Quién dijo que no lo esté? Podéis pensar que es todo inventado, que es un personaje ficticio, o que simplemente exagero las cosas... pero a todo aquel que cree todo eso, le invito a ponerse en contacto conmigo y a pasar un solo día siendo yo así comprobará todo lo que escribo por el mismo...

Hoy empezaron mis pruebas... tengo problemas debido a que mi corazón debe ser cierto que se lo llevaron o al menos una gran parte de el... según me dijeron tengo el corazón demasiado pequeño para llegar a mantener todo mi cuerpo y de ahí que yo mismo notase desde hace unos meses grandes cambios en mi mismo, hablando claro del físico.
Hoy me han realizado varias pruebas y siguen diciendo que tengo que bajar mi pulso que sino no llegare muy lejos nadie sabe explicarme porque... porque de pronto de no tener nada paso a estar casi... bueno imagináis supongo. No siento nada nuevo solo estoy cansado, apenado por todo lo que me ocurre y estoy seguro que si todo cambiara no necesitaría operaciones, ni revisiones, ni más pruebas... pero aunque cambian las cosas, solo van a peor.

En una de las pruebas apareció algo que ya sabia por pura información en internet y son problemas de vesícula...  como no ofrecieron nuevas operaciones que nuevamente me negué ya que si el problema principal puede hacer que esa operación sea para nada.... no me voy a someter a algo por gusto....

Se han pasado gran parte de la mañana dándome relajantes cosa que no sirvió de nada ya que debido a mi gran volumen y a mi cabeza disparatada sigo igual o más acelerado que cuando llegué.




Por otro lado, cuando sale de la clínica fuí al trabajo temporal que tengo que se acababa en unos 15 días y me dieron una noticia importante y como no puede ser de otra manera esa noticia fue que debido a problemas externos, me envían al paro nuevamente  ya que otra empresa se va a ocupar de ese trabajo así ellos no gastan dinero.... por lo que como veis en mi vida.... es imposible estar relajado como muchos pueden estar sin estudiar sin trabajar en casa todo el día...

No busco que me entendáis no busco que me apoyen solo lo hago por desahogarme nada más.

Todo viene y va....

Como ya dije esto es un blog personal y como tal pues la mayoría de cosas que se publiquen a nadie les interesará pero es mi única forma de desahogar todo lo que tengo por dentro.....

Me encuentro en una situación muy complicada de contar y que es demasiado sensible para contar a desconocidos o gente con poca confianza en ellos o que pienso que jamás me llegaran a entender por mucho que me digan que lo hacen....
Siempre dice que un verdadero amigo siempre esta ahí cuando lo necesitas y que por mucho que les falles siempre vuelven para ayudarte al igual que tu estarás para ellos si ocurriera la misma situación, todo eso no lo he conocido yo, todos me dieron la espalda en el momento que no les convino. Todo estaba genial hasta que llego el momento de no tener dinero para pagar cosas o para la cena/fiesta de todos, desde ese mismo momento no he tenido mayor apoyo que un "me gusta" en una foto.

Siempre se dice que los problemas vienen y van... que siempre se sale de ellos... pero ¿Cómo sales de un problema cuando solo te llegan más? llega un momento en el que todo se te hace imposible, intentas buscar la luz del sol y solo ves la oscuridad de la luna... ¿Soy negativo? puede ser pero anidado a lo que he dicho en el párrafo anterior hay que añadir grandes deudas por no andarme listo, por querer vivir la vida que no me correspondía y por contentar a ciertas personas que a día de hoy  se que no lo merecían.

Todos los que leáis esto, podéis decir ya bueno, siempre queda la familia que esa no falla.... para mi, sinceramente no tengo familia, no me siento en confianza para contar problemas, mi propio padre la última vez que le fui a intentar contar un problema me dijo directamente: "Me suda la polla tus problemas"... como comprenderéis no voy a ir una segunda vez.
Otro caso es cuando pedí ayuda a mi propio hermano que ni era para mi, sino para nuestra madre que necesitaba dinero urgente y pretendía vender unas joyas importantes para la familia que eran de mi abuela..... Decir sobre esto que mi madre recién salia de una operación a corazón abierta y que evidentemente no puede pasarlo mal y no fue capaz de hacer el esfuerzo de dejarla algo de dinero pero en su lugar se gasto la misma cantidad que le pedí (repito para mi madre) en comprar ropa en un solo día....


Después de todo esto, en casa solo soy un estorbo, no como en familia, no se tiene en cuenta mi decisión, si esta mi hermano en casa siempre hay que hacer lo que él diga y aunque muchos os encante que os dejen solos en casa, en ciertas situaciones necesitas ese calor sobre ti.... he metido la pata muchísimas veces claro que si, todos hemos sido niños o incluso de mayores somos algo orgullosos, pero pienso que nada tan grabe para merecer todo esto...


Para mi... sintiéndolo mucho por mi madre, el único afecto que recuerdo de mi infancia es por parte de mi abuela... y... desde que desgraciadamente ya no esta con nosotros, nada ha sido lo mismo.... he pasado mucho tiempo llorando por ella, muchos dirán que es exagerado, que no es necesario.... pero realmente era mi único punto de apoyo para absolutamente todo... lo peor de todo, es que siempre me he culpado de lo que pasó, aunque todos me dijeran que no, pienso que lo pude haber evitado ya que tuve la oportunidad de viajar con ella y en ese caso no debería haber pasado nada de lo que pasó y aún estaría conmigo...


He metido mucho la pata.... y últimamente he hecho daño a alguien que amo y que probablemente pierda merecidamente,,, cuando estoy mal, todo lo que en esta entrada escribo viene a reflotar a mi mente y por si era poco, este pasado viernes estuve ingresado por una arritmia de la que me libre por muy poco de una parada cardiaca, pude salir pronto pero mañana comienzan mis pruebas y mi miedo aumenta minuto tras minuto, tanto a cerrar los ojos y no volver a abrirlos como a quedarme solo,,, esto ultimo lleva mucho rondando mi mente, a cada instante que paso parado se me viene a mente una imagen que siempre es la misma.... mi soledad total.

Si alguien llego a esta altura de la entrada.... no soy un bicho ni una pared sin sentimientos aunque lo aparente... solo soy un ser humano más con sentimientos que necesita demasiado cariño que nunca le han dado desde que nació.....

Cuando aparece un poco de luz nunca termina d abrirse ya que yo mismo vuelvo a hacer que se cierre por mis propios miedos... Todo va a peor.... nuca podré ser feliz y estaré solo... como merezco...